Los extraños

Y el frío de mierda ha vuelto. Me pasé el fin de semana viendo películas chotas y documentales. Una de las cagadas que vi fue The Grizzly Man...hay algo aterrador en ese documentalito, algo aterrador pero al mismo tiempo que te hace sentir seguro ante las campañas electorales que se avecinan JA!

Para que nos entendamos, un hijo de puta (Timothy Treadwell) cuya vida se había ido a la mierda, que durante un tiempo fue alcohólico y que casi murió de sobredosis de heroína…cambió su vida. No queridos…no fue Dios, ni el diablo, ni el pendejo elevado al cubo de Paulo Coelho el que rescató a esta alma descarriada. Fueron los osos grises.

Este camba decidió que los osos grises eran lo más cool del mundo, que él los entendía, que él los cuidaba y viceversa, así que durante 13 años, todos los veranos…se fue a convivir con ellos a una reserva de Alaska, violando toda norma de seguridad personal establecida por el gobierno y creyendo ingenuamente que así escapaba de la maldad de este mundo cruel. Ñoño.

El cojudo grabó todo en video, ahí veremos al ser humano en toda su fragilidad, haciendo monólogos sobre la vida y llorando cuando encuentra un animal muerto, mientras susurra con voz muy parecida a la de Michael Jackson: I love you, I love you.

Ajá. Resultado? Mi querido Timothy, es comido por uno de sus tiernos y peludos amigos, con cámara prendida y todo, descuartizado, y engullido como si se tratara de un picante de gallina.

Provecho, estarán pensando algunos JA! Como morbosa que soy, esperaba ver (bueno, escuchar) la “escena”. El oso viendo a ese bellaco que todos los años iba a meterse a su rancho pensando que ellos podían ser “una luuuzzz, brillando en la oscuridadddd”, hablándoles huevadas, intentando manosearlos, poniéndoles nombres ñoños y perturbando su hábitat. El oso decidiendo que ya estaba bueno el puterío y atacando al sujeto, al Grizzly Man.

Sin embargo, Herzog (el director) pensó que mostrar el “momento” era too much…MORITE HERZOG.

La historia es bien macabra…y yo no me encontraba del mejor de los humores para hacer introspecciones pelotudas. Rocco, que odia los documentales y el cine de autor, había guardado un enrarecido silencio, que sólo rompía yo…al exclamar: QUE OSOS MAS PACIENTES CARAJO!

Ya cuando los créditos empezaron a salir y deslicé mi mano por debajo de su chompa buscando al “muñeco”, el hijo de las mil putas lanzó la siguiente pregunta:

“FULANITA, NOSOTROS… QUE SOMOS?”

Lo dirigí una mirada capadora, queriendo gritarle si pensaba que esto era novela, una película de Julia Roberts o qué mierdas, que a mí no me venía a hacer preguntas pendejas.

“DECIME QUE SOMOS! Somos cortejos, amigovios, amigos, QUE SOMOS”

“Somos dos extraños más…que gritan en la noche cruel”…pensé inmediatamente recordando la canción de Frank Sinatra: Strangers in the night.

Quise abrir la boca, tuve la intención de por lo menos lanzarle mi archiconocido “ANDATE”, pero nada. Me levanté con la gracia que me brinda una hijueputez sin remordimientos, azoté la puerta de mi cuarto, tranqué con llave y puse a Queen a todo volumen. O sea, papito lindo, te conozco hace tres pinches semanas y vos ya estás como quinceañera desflorada…

Me dio mucha flojera explicarle, decirle que nosotros SOMOS más o menos como el documental que describo al principio. Yo soy como un oso gris, pendeja, solitaria, que tiene su hábitat, sus putas costumbres...un raro animal en extinción, salvaje, primitivo, peligroso, que cualquier rato te descuartiza y te hace mierda, pero te hace mierda con ganas, encima disfrutándolo…y Rocco, Rocco es como el bellaco ese, Timothy, que piensa que puede venir, invadir mi hábitat, hablarme como pelotudo, tocarme, ”amansarme”, ponerme nombres ñoños, y pensar que soy su “amiga”, su “algo”, cuando en realidad…soy su “nada”.

Rocco no quiere darse cuenta que yo no creo en corredores bioceánicos…ni en puentes, ni en hilos, ni pegamentos, ni en Baby I love your way, ni en nada más que involucre otra cosa aparte de jadeos y fluidos corporales, yo soy como cierto cabrón que una vez dijo con acritud…me gustaría ser libre, inimaginablemente libre. Libre como un ser abortado…

P.D.: la pinche foto corresponde al hijo de frayle de Aaron Jasinski. Qué cabrón pa usar colores.

P.D.2: Se lanza un nuevo concurso, auspiciado por un lector que quiere hacerle un extreme makeover a esta cagada de blog. En estos días se abrirá la convocatoria...con una sorpresa, sorpresa, SORPRESA de "premio". Muchos se van a ir de face contra el planeta, al leer semejante propuesta.

P.D. 3: Soy más inconstante que regla de cincuentona...me cagué en los viernes, en la actualización, en todo...mi nueva faceta de lienzos rellenos, y catres quejosos, ocupan TODO.

Whisky

A los 5 años me tomaron una foto. Aparezco con un vestido rosado, el cabello peinado en dos trenzas, las manos en la boca y mirando fijamente la puta cámara con la cara que pone Bambi cuando le matan a su mamá (sí, la mamá de Bambi murió).

Esa es la única prueba física que existe de la vulnerabilidad que habitó en mí durante esos aciagos años que yo llamo “infancia”. Desde entonces aprendí a forzar la sonrisa, y "posar" como pelotuda.

Igual, ahora ya no me tomo fotos “sociales”, las odio. Me emputa congelar momentos, fingir “normalidad”, “pertenencia”. Salir abrazando o, mejor dicho, ABRAZADA por otros pelotudos que me valen verga y a los que yo les valgo verga. No falta el hijo de puta o la desgraciada, que sabiendo que odio las fotos, me roba el placer de la ausencia.

Uso la cámara para preservar otros estados, estados de ira, de empute, de odio a los demás, de tristeza, de soledad. No soy de esas que saldrán como boluda lanzando besos al vacío, o haciendo la pose de Marilyn Monroe cuando se le levanta el vestido.

No. Yo congelo esos momentos de mierda, en que otros pelotudos se hacen un tatuaje, se rapan la cabeza o se ponen un piercing. Estados en que los más marginales se abren tajos en el cuerpo, se meten los dedos a la boca, tragan pastillas, esnifan coca, se plantan un balazo o deciden eliminar a alguien.

Hoy me tomé una foto. En esta foto, ciertamente, no tengo 5 años, ni visto de rosado, ni mi cabello está peinado en dos trenzas, ni tengo mis manos metidas en la boca, y mucho menos miro a la puta cámara con la cara que pone Bambi cuando le matan a su mamá.

En esta foto, no hay “infancia”, tan solo abismo. El abismo del que Nietzsche hablaba alguna vez…ese que vos como hijo de puta mirás y que tarde o temprano, descaradamente... mira dentro tuyo también...

Maldita vende pipoca

Empezaré este ciclo de personajes odiados, de una manera muy suave.

Ayer fui al cine, y además de ver una película asquerosa (Hasta la muerte) con el pelotudo de Van Damme, tuve una experiencia que sacó (una vez más) al monstruo que llevo dentro.

Fui a comprar mis pipocas dulces (palomitas de maíz, para los extranjeros), pagué 10 pesos por la cagada esa. Estando en la cola, habìa visto emocionada que la pinche máquina de pipocas, estaba casi vacía por lo que NUEVAS, CALIENTES Y CROCANTES pipocas saltaban ante mis emocionados ojitos.

Cuando iba a ser mi turno, sonò mi celular, el hijo de puta malparido de los dedos de chorizo (Rocco)...y ahí me entretuvo con su charla cursi, mientras una tipa me vendìa mi vaso de soda grande y mi pipoca dulce pequeña.

Confiada, ingenua, e inocente NO supervisé el suministro de mis compras, grande fue mi sorpresa y peor mi empute cuando lleguè a la sala de cine, me metí una de esas mierdas a la boca y GUACALA!!! Ese debe ser el sabor que tiene la pezuña de satanás o la conciencia de un empresario corrupto . Esa infeliz, hija de su chancha madre, parece que raspó el fondo de la màquina para servirme las sobras que seguro estaban amontonadas desde el fin de semana pasado. O sea, morite no una... sino 1000 veces cabrona.

Me levanté fúrica, ante el asombro de mis acompañantes: "Son sólo pipocas fulanita". "No renegués por huevadas fulanita". Malparidos, yo no voy a gastar 20 pesos al reverendo pedo, no se olviden que mi estado económico es similar a la Gran Depresión, o al salario per capita de Zambia.

Me salì en medio de los trailers, cosa que hizo que odiara a la desgraciada con todo mi ser, y fui a reclamarle. "Mamita, a ver probá esto", le dije haciendo rebotar la puta caja de pipocas sobre el mostrador. Ella me dijo que si querìa me lo cambiaba. "PROBA ESTO", insistí. Esa larva del sistema, no querìa probar...hasta que después de ver que no me movía si no probaba, probó.

"ESTA MIERDA ES LO QUE ME HAS VENDIDO POR 10 PESOS!" dije indignada "AHORA NO TENGO GANAS NI DE CENAR". Temblorosa pidiò disculpas, y yo le exigí la devolución de mi dinero...le dediqué la peor de mis miradas, mientras todos esos desgraciados que atienden me miraban como si fuera la reencarnación de Musolini.

Asì es...hace como 20 días dejé pasar un pelo enredado en medio de las pinches pipocas, si no hice escándalo, fue porque estaban calientes y comibles, pero esto...esto era hablar de Vietnam delante de Nixon.

Volví a mi butaca, los trailers habían pasado...odié con todo mi ser a esa pelotuda. Un odio corrosivo, que se extendió a Van Damme, a Stephen Rea, a la sala 11 de esa tortura, al cine center, a la av. El Trompillo, al 2do. Anillo, a Santa Cruz, a Bolivia, al mundo...

Sí. La falta de sueño, me está sentando cada vez peor...

P.D. Los viernes vienen sin foto carajo!

P.D. Al desgraciado que osó mandarme un xploit como si yo fuera una pobre huevona, calzonuda, ignorante, analfabeta...podés meterte el xploit por donde te quepa...

El catre casual

El viernes terminé de leer El Libro de la Revelación (The book of revelation) de Rupert Thomson. Ajá. Qué hijo de la gran puta. Uno que anda en la solitudine (diría Laura Pausini), con las hormonas más alborotadas que bolillo de Bingo y zas!!! Voy y me topo con la historia de un bailarín, que según el libro estaba más culeable que el mismísimo Cristiano Ronaldo en intercambio de camisetas.

Claro. Después de imaginarme su fornido, torneado y HOT cuerpo bailando apoteósicamente, el autor nos aclara que “NADA ES LO QUE PARECE” (carajo, eso lo sé desde que me bajó la regla por primera vez JA), así que el galán es secuestrado por 3 fulanas cuando va a comprar cigarrillos. QUE TAL ESA!!!!

Las 3 pendejas lo violan, sodomizan y le hacen cuanto vejamen sexual cruce por sus cochinas cabecitas (dejaron algunos “recuerditos” como piercings, tatuajes, cicatrices y otros).

Hmmmmmmm, la historia es JODIDA, y lo hilan con el tema de la danza…fuck, el baile siempre me pareció la mejor expresión del catre, del mete y saca, dame y toma. Existe algo más musical que sacarse la mierda en un cuerpo a cuerpo? Es posible una mejor coreografía?…hace un tiempo, mi profe de baile, cuando me eché a llorar desconsoladamente (en esa época todavía lloraba) me dijo: “En el baile siempre hay roces”…(no voy a entrar en detalles, porque ya es too much information)

…volviendo al tema, el viernes terminé de leer ese golpe al estómago. Quien pueda imaginarse que semejante diarrea de violencia, perversión y oscuridad, atenuó mis ganas de sacudir el mundo con una buena quebrada de catre…es que todavía no conoce las sombras que se ciernen sobre mi alma.

Hasta ese instante, había descartado el catre casual por dos motivos. Uno, no creo en lo casualidad…me cago y me limpio en lo casual. En esta vida pendeja, las cosas son o no son. Y dos, una cuestión higiénica, sanitaria, que queda mejor expuesta en el diagrama que sigue a continuación y que SUGIERO imitar con fines didácticos. (las líneas rojas, son las que involucraron "sentimientos" y las azules, los ríos espesos y lechosos que entrecruzan más este revoltijo de sábanas)

Sí, tampoco puej nos vayamos al chancho. Ya estuvo bueno, estos “nexos” se extienden intercontinentalmente. Carajo, podría ser metafóricamente interpretado si en un mapa pusiéramos alfileres rojos a cada puta franquicia de McDonald. Pero decidí que quiero frenar mi expansión... El Síndrome Napoleónico me puede chupar un ovario.

Con esos pensamientos que iban desde el bailarín del libro, las violaciones, una voraz coreografía, Antonio Banderas en Atame, Brad Pitt en Leyendas de Pasión, Mickey Rourke en 9 semanas y media, Vigo Mortensen en el Señor de los Anillos, Vin Diesel en Pitch Black, Heath Ledger en 10 cosas que odio de ti, Ricky Martin en Living La vida Loca, Michel Jackson en In the Closet, el príncipe de La Sirenita y Shane la lesbiana de The L Word (JA!!!!) salí a la calle.

Sé lo que están pensando. Si Dios existe hubiera frenado mi salida, habría aparecido igualito que cuando desterró a Adán y Eva del paraíso o hubiera mandado un ángel para que ponga 100 candados a mi puerta, y me inyecte morfina.

Nada de eso pasó. Hacía un frío de mierda, estacioné el podrimóvil en el centro, y caminé. Caminé como en esas películas en blanco y negro QUE TAL ESA!!!! Sólo faltaba Adagio for Strings de Samuel Barber como soundtrack!!! Compré revistas, fui al correo, y me entré a Alexander Coffee del centro. Laptop en mesa y audífonos a juego, fingí abstracción. Eso me evita la molesta tarea de saludar conocidos o soportar el abordaje de desconocidos.

Ahí estaba, leyendo mails pelotudos (poner atención a la PD1) y buscando fotos sin camisa de Cristiano Ronaldo cuando entró EL. Para fines del blog a este sujeto lo llamaremos Rocco.

…

Pues no sé, no sé cómo describir ESO. Sólo que cuando lo vi, fue extraño, nuevamente si esto fuera una pedorra película, el momento en que ese camba entró hubiera sido en slow motion JA!! Se sentó al lado de mi mesa, sacó su respectiva laptop, y fingió abstracción.

Así estuvimos como 2 horas. Hasta que el hijo de puta, grandísimo atorrante, pagó su cuenta y salió del lugar. Entonces yo pagué mi cuenta y consciente que lo mío ya entraba en el campo de lo “clínico”: Lo seguí.

Aclaración: Si hay algún ñoño malparido que ande pensando que lo que acabo de relatar tiene tufillo "romántico", morite pelotudo/a. Mi corazón vive congelado, y no por el frío, a diferencia de otras encendidas partes de mi anatomía. Gracias.

Bueno, seguí a Rocco. Cruzó a la Plaza, se entró al Shopping Bolívar. Entró a una tienda, salió de la tienda, mientras yo me fijaba en sus manos. Ajá. Unas manos grandotas, con dedos gruesos como chorizos morcilla. Manos de hombre, no de mariquita ni de afeminado carajo! Si quiero manos de mujer, me meto con una mujer puej!

Después de un rato en “esas”. Rocco se da cuenta que lo sigo y empieza un coqueteo descarado. Yo lo puteaba en mi mente en todos los idiomas posibles. Envalentonado, me aborda. Se desarrolla una charla banal como por hora y media. Intercambiamos números telefónicos. Le advertí que nunca contesto el mío, que tengo un ex que para jodiendo, que espero que no sea de esos cambas encimosos. Ríe discretamente, y él y sus grandes manos-chorizo-morcilla se marchan.

Eso fue viernes. Hoy Lunes…escribo este post a las 2:30 de la madrugada. Lo que era una película en blanco y negro, con un soundtrack de Samuel Barber, se convirtió en una porno hard, de bajo presupuesto, con música chota de fondo. Rocco duerme inocente…

Hay algo que todavía no he contado, me emputa la respiración ajena. Más cuando es de noche, y más cuando el hijo de puta respira en mi cama. Ajá. Tenebrosos pensamientos se cruzan por mi mentecita como un pluma negra del ángel caído.

La semana empieza caótica, hay que agregar un nombre al diagrama dibujado arriba. Habrá que ver qué nefastas conexiones, líneas azules o rojas se descubren en el transcurso de los días.

De una forma extraña, el insomnio ha regresado. Salvaje, fétido, apabullante.

En medio de toda esta hecatombe, de esta destrucción de principios, existen buenas noticias: He vuelto a bailar. Rupert Thomson tiene razón: “Nada es lo que parece”…

PD1: Al maldito infeliz que me escribió al mail y firma como PUSH, podés hacerte una traquetomía con un compás, pelotudo. Morite malnacido, ojalá te agusanés en el escroto. Y sí, por mí no te preocupés, ya no hay redención...lo más seguro es que llegue a los 80 años rodeada de perros a los que voy a vestir y llamar como personajes literarios o fílmicos JA!

PD2: Dedicaré los viernes al personaje más odiado de la semana...serán posts cortitos, llenos de malevolencia y rencor. Ejercicio lúdico y terapeutico. Claro.

Los grupos

Me pudren los grupos.

Un “amigo” colombiano que llegó a vivir a Santa Cruz hace como tres meses, al principio se sentía FELIZ de haber encontrado gente “tan linda, tan buena” y bla bla bla. Luego empezó a trabajar en una conocida empresa y conforme fueron pasando los días inmerso en su pinche ambiente laboral, se horrorizó ante la “doble faz” de algunos coterráneos…yo sólo tengo cuatro palabras pa vos querido: Bienvenido a este pueblo! Aquí, mi adorado, no sólo te clavan el cuchillo por la espada al estilo Brutus, sino te lo clavan directo entre los ojos si te descuidás.

Ahí me acordé cuánto me emputa relacionarme con gente de mi mismo “rubro”, de mi misma jalichada o de mis mismos intereses. O mejor dicho, cuánto odio pertenecer a grupos compuestos por más de 2 personas JA

Lo triste es que el hecho de nacer resollando (respirando para los delicados), ya nomás te pone del lado de los vivos; las tetas y la vagina, te hacen pertenecer a esa masa amorfa e histérica llamada mujer; el pene y la pelotudez a esa otra masa amorfa e histérica llamada hombre; las mutaciones correspondientes a otras categorías y así sucesivamente. QUE TAL ESA! La edad ya te junta con gente de tu generación, y cada generación habla de sí misma como si fuera el último pendejo de la virgen María…incluso el ser una generación de mierda, sin intereses, sin aspiraciones, totalmente estupidizada y careta, ya te hace “parte de”…

Es bastante frustrante. Ejemplo: Yo…Podridita con mis aires de individualismo tóxico y recalcitrante, con mi casita rodeada de la muralla china, con mi espacio vital que abarca 200 metros de distancia del próximo humano a la redonda, con mi absoluto rechazo por la vida y por las normas sociales, así y todo…formo parte de un grupo de pelotudos, hijos de puta, inadaptados, futuros asesinos o suicidas, que se identifican con toda esa mierda JA

Es más, si hoy hago la convocatoria de: “Se busca infeliz que le guste romper catre usando chupetes Bom Bom Bum, comunicarse al 0-800-Te-Doy- Podrida”, seguro mañana tengo mi teléfono lleningo de mensajes de voz de personajes con ese almibarado fetiche (muy recomendable, por si acaso)

Lo peor es que los grupos de mierda se forman casi por inercia, uno puede estar boludeando pensando en si Brad Pitt ya se ha arrugau en otras partes aparte de los párpados, y zasss cuando acordás, ya te reclutaron…

El grupo más pelotudo del que he formado parte surgió en una borrachera. El despecho por las estupideces de Osama (nombre de la película: Casablanca) hizo que entonara…”Esta noche saldré a emborracharmeeeeee” y yo cuando bebo suelo ser una perfecta hija de puta, me pongo más imbécil de lo habitual, locuaz y exagerada…empiezo a buscar las cámaras para ver quién es el malparido dirigiendo esta película pedorra y clase C que es mi vida y como no encuentro a nadie a quien sacarle la mierda, me cabreo jodido.

Bueno, el tema es que empecé a contar por ENESIMA vez las miserias de OSAMA, y todos los planes macabros que rondaban mi mente para matarlo, desaparecer su cuerpo con ácido, huir del país y luego recorrer el mundo haciendo dedo (No preguntar el significado literal de esa expresión) Cuando acordé tenía a tres cambas llorosas contándome sus mierdas….y diciendo con ese cariño “cómplice” que tanto rechazo me produce: “Vos sos de nuestro club…” y yo pelotuda…”Ehhh club?, qué club…carajo, dónde estamos, qué es esa luz brillante…I love you motherfucker! …cómo te llamás…” “Uju fulanita, el club de las mujeres engañadas puej!! Salud por nada más!”, dijo con sentimiento una estúpida cornuda, mientras se tomaba un vaso de cerveza seco…

Mierda, pensé, lo mío ya no es una película…sino una novela protagonizada por la hija de puta de Laura León…

Me levanté tambaleante y me fui a mi casa muy emputada, claro que a los días recibí una cordial invitación para ir a tomar el té (qué expresión maricona y ñoña es esa del “ir a tomar el té”) con otras pelotudas que estaban en nuestra “misma situación”. Bahhhhh…antes prefiero que sumerjan mis tetas en aceite hirviendo carajo!

De todas formas, eso no es nada. Lo peor son los grupitos caretas que se forman en todos los ámbitos. El “selecto” junte de gente que es más tóxico y mortal que el Napalm. Porque en esta vida hay grupos pa todo.

Ejemplo: Los grupos de rubro: Sos arquitecto? Sos ingeniero? Sos Diseñador? Sos Escritor? Por qué no arrejuntarte con otros pelotudos que son LO MISMO que vos? Estos arrejuntes tienen varios orígenes 1) el natural, te juntás con esos malditos porque es lo lógico…sino con quién carajos te vas a juntar? 2) el pinche interés, relacionarte con gente que hace las mismas mierdas que vos te garantiza un círculo del cual te podés beneficiar a futuro…3)la competencia, cómo culo vas a saber qué hacen esos hijos de puta que son tu competencia, si no los tenés cerca?

Eso nos lleva a una revelación tan grande como las enfermedades y manías de Michael Jackson, sí…NADIE, y escuchá bien pendejo, NADIE te va a odiar tanto, ni te va a envidiar más que un pequeño cabroncito que haga lo mismo que vos, o cuyas aspiraciones sean hacer lo mismo que vos. Ajá.

Otro ejemplo patético, son los grupos de terapia. Brillantemente dibujados en El club de la pelea. Motivo para ser parte de esos grupos? 1) La gente anda diciendo que tú y yo estamos locos! 2) Te hace bien ver a OTROS cuya vida de mierda, es peor que la tuya 3) Si vas, te dejan de joder amigos, familiares y colegas de trabajo, pensando que te “recuperarás”.

Y así miles de ejemplos…el colegio, los pinches grupos de trabajo, la universidad, los grupos de joda, de charla pseudointelectual, etc. No se puede escapar de esa mierda.

Hoy, en esta triste, solitaria y deprimente noche de julio, formo parte del grupo en el que nadie quiere estar, de ese grupo que ha sido fuente de historias llenas de muerte, sangre y dolor, del que ha inspirado libros, películas, canciones ante su ausencia, el grupo de los sin catre.

Alguien me dirá que existen “otras cosas” en las que pensar, que el tránsito autodidacta, la empanada hecha en casa, amasar el pan, no están mal…pero NO es lo mismo. Pienso en David Carradine, y no…mi armario no es tan grande carajo.

Sobre este detalle, que en estos momentos de desempleo, ocio, y arrechura, me tiene con un humor de mierda, y con todos mis “cercanos” susurrándome al oído: “catre casual”, “catre casual”….hablaré en el próximo post.

Sí. Honduras, Zelaya, Micheletti. Irán, las armas nucleares, el urano, corea del norte, corea del sur. Obama, la CIA, Dick Cheney, los chinos, el Papa, UBS, la Shell, el G8, el gobierno, la gripe porcina, los cívicos y los putos barbijos, me pueden chupar un ovario. Gracias.

P.D. La imagen que ilustra este pinche post forma parte de mi nuevo fetiche, otro grupo asqueroso en el que estoy, los pelotudos a los que les fascina Mark Ryden.

P.D.1 Un grupo más al que me he unido es al de “Odio la nueva canción de Shakira”, carajo…qué asquito de canción. Y encima pide un lobo domesticado!!!! O seaaaa…no puej shakirita...no hay que pedir ni cachorritos, porque me cago que ya vienen echaus a perder JA!

Casablanca

¿Volví? Nada carajo, debo recordarles que escribo cuando se me canta el ovario. Esta mierda sigue siendo la misma mierda de siempre…Ni reloaded, ni revolutions. Soy una talibán de los blogs…y lo que es mejor, no me da vergüenza!

1) La viuda negra:
Chismes de cocina se esparcieron más rápido que la gripe porcina y me ligaron (DIZQUE) a los muertitos del hotel Las Américas. PUDRANSE MALDITOS. Alguien cree realmente que hubiera compartido una copa de Amarula con el panzón de Rozsa? Realmente piensan que YO sería la amante desinformada de uno de esos bolas tristes?

De haberme visto involucrada azarosamente en esa huevada de “proyecto”, créanme… en primer lugar hubiera puesto orden en ese rancho, porque hace falta ser bien pelotudo para llegar a eso. Es evidente que estos cambas no vieron Pollitos en fuga o mínimo algún capítulo de las Chicas Súper Poderosas. Así que no puej carajo. No. Si alguno de esos pendejos me hubiera dicho un día: “Pinky…digo…Podris, esta noche vamos a conquistar el mundo”, yo le respondía: “Conmigo no cuenten, cabrón. Estoy de ida al cine y a comer pacumuto de jiba”. Suficiente mi psiquis poblada de mis otras personalidades, para andar soportando delirios de cojudos aprendices de Boy Scouts, financiados por aprendices de El Padrino.

2) Los dos cogidos de las manos por las calles
El escocés partió rumbo a su hogar 3 días después del despelote ese. Según él, dormía con miedito pensando que por ahí le tumbaban la puerta de su cuarto de hotel a las 4 de la mañana JA! Incluso fuimos detenidos por las fuerzas del orden uno de esos días que caminábamos inocentemente por el centro de la ciudad, los pacos al vernos “altos, blancos y que hablábamos inglés” pensaron que por ahí este mi “amigo” (han visto bien, a partir de ahora todas las amistades entran con comillas) era húngaro y terrorista encima.

Lo comprendí (no soy una energúmena) hubo un breve instante en que hasta YO desconfié y trataba de organizar horarios en mi cabeza para ver si realmente sabía dónde estuvo el cojudo la madrugada del atentado del Cardenal, después lo/nos soltaron por falta de pruebas, carajo que fuimos suertudos…le dije que ya casi era hijo pródigo de este maravilloso mundo Burtoniano llamado Bolivia.

Finalmente el escocés se fue, lo más seguro es que pasarán otros 10 años para que le vuelva a ver la jeta. Brindo por eso.

3) Yo quiero ver el mundo a través de mis gafas oscuras
Tuve la intención de actualizar esta mierda de blog, pero en esa época me pesqué por cable la historia de Marla Olmstead y descubrí que lo mío es la pintura. Todos estos años fingiendo ser una hija de puta dedicada a trabajos de oficina, escribiendo un blog pedorro, tratando de sobrellevar con dignidad mi repudio al ambiente laboral, finalmente hicieron mella en mi espíritu. Ver a la cabroncita de Marla, tan feliz…que desde que gateaba pintaba hasta con el pañal, hizo que me replanteara mi existencia y diera mi gran grito libertario.

Chequeé mi cuenta bancaria, y con esa hijueputez que brinda el ser una hija de papi y mami, empleada de una transnacional…me dejé de bañar cuatro días y dije: “Money its pure evil” QUE TAL ESA CARAJO!

Le di la “buena nueva” a mi madre, que se puso a gritar como descocida que me iba a morir pobre, sola y enferma como Simón Bolívar. Hice caso omiso a sus súplicas de reflexión, mi mente es muy pendeja y resiste a pleno la coacción. Mi padre me llamó a su oficina y me dio un discurso ñoño, de empresario ñoño, padre de hijos ñoños: “Fulanita, ya es hora que pensés en tu futuro. Esta empresa no se va a manejar sola, vos sabés que con tu hermano no podemos contar y ya es tiempo de que vos te involucrés en el negocio, así tendrás una vida asegurada. He pensado en montarte una oficina en el segundo piso y que te encargués de bla bla bla. ¿Qué te parece?”. Lo miré estupefacta: “Me parece una mierda así de grande” le dije.

Salí como escupitajo de borracho de esa oficina del infierno y me fui a comprar un caballete, estuve varias semanas intentando pintar cualquier mierda. Y así, desempleada y sin ganas de compartir con el prójimo ni un papel higiénico, me fui a la Feria del Libro, donde la gran disyuntiva era gastar los quintos que me quedaban en libros y esperar que me corten la luz, internet, el agua, COTAS cable, el teléfono o leer en parada carajo! Así me encontró mi madre en una esquina leyendo libros nacionales con aire desaliñado y mirada paranoide QUE TAL ESA!!! Y luego el discurso de: “Por último, deberías escribir un libro, eso todavía te lo creo como un sueño inmediato”. “Madre, no seas ñoña, yo no tengo sueños” le dije.

4.- Morite Humprey Bogart
Cuando Osama dejó la figura de su cuerpo dibujada en el lado derecho de mi cama, el muy hijo de puta dejó otras cosas atrás. Uno de esos días, decidí encajonar todas sus mierdas, porque un muerto no muere hasta que lo enterrás. Agarré una caja y empecé a meter sus porquerías dentro. Grande fue mi sorpresa y mayor mi EMPUTE, cuando descubrí un libro suyo…Ajá. La máquina de follar, de Charles Bukowsky.

Al principio me alegré y pensé en quedarme con esa huevada, porque los cuentos están buenos y porque Charlie y yo siempre nos hemos llevado bien. Al abrirlo, cayó sobre mi falda una postal. Una postal asquerosa, de pésimo gusto, que NO te dice absolutamente nada. En la parte de atrás estaba escrito: “Siempre tendremos Samaipata”…La letra no era MIA, ni tampoco del grandísimo hijo de mil putas cabronazo a la enésima potencia O-malparido-Sama.

Era un souvenir que le había dado la locona de su EX (hace 6 años), la misma que le andaba pidiendo cafés en honor a los viejos tiempos. Hasta ese momento la película Casablanca vivía en mi memoria de manera digna, e incluso alguna vez tarareaba: “A kiss is just a kiss…”, ahora no…ESE MALDITO INFELIZ MATÒ CASABLANCA Y NO SE LO PERDONARÈ NUNCA.

(Nota aclaratoria para pelotudos despistados: Hay una escena mítica en Casablanca donde el personaje de Humprey Bogart le dice al personaje de Ingrid Bergman: “Siempre tendremos París”)

La sangre me hirvió a 100 grados Celsios. Lo llamé, apenas conteniendo la ira desatada, y le dije que venga a recoger sus trastos. Al rato el camba llegó y desde el balcón del 3er. piso de mi condominio, le boté la caja con todas sus mierdas. El asesino de Casablanca tuvo el descaro de pedir audiencia, pero no…aquí hubo un entierro. El muerto, muerto está.

Sí. Ya sé. Una huevada. En mi fase de pintora frustrada, estuve estudiando a Dalí, claro. Y descubrí que lo que más me gusta de Dalí son sus elefantes. Esos elefantes de imposibles y maravillosas piernas largas, dentro de paisajes áridos y hostiles, también los elefantes que reflejan cisnes, dualidad en que no sabés si es más un paquidermo o un personaje de Christian Andersen. Y dicha fascinación que involucra un dejo de nostalgia, es intuir que todas mis relaciones (amorosas-sexuales-familiares-laborales-amistosas-físico-emocionales) son como los elefantes de Dalí…anaranjadas, rojizas, imposibles, de piernas largas y cuerpos voluminosos, en paisajes hostiles, áridos y secos, que parecen, pero no son, que están pero no existen.

Los Obstructores Vehiculares

Contra todo pronóstico la pinche selección de fútbol que tenemos le ganó a Argentina por 6-1. A mí me agarró un ataque de risa histérica cuando entró el sexto gol, a mi lado había un camba que pedía electrochoques para que lo despierten de este “sueño” JA!

El escocés no entendía una mierda, porque al principio todos comentaban que íbamos a perder, que “mirá al cochi de Botero”, que “El cachetón de Platiní”, que “son todos unos tacusitos”, que “deberían dedicarse a jugar billar, ahí no importa si se atragantan con anticuchos y cerveza”, que esto o lo otro…(Ya, ya… era yo la que decía todas esas mierdas) y cuando la cosa empezó a ponerse color de hormiga para los gauchos…nadie se la creía.

No voy a negar que me emputé a ratos, si fui (FUIMOS) a ver esa mierda de partido fue porque quería ver JUGAR a Argentina, quería ver a Messi y a todos esos cambas correr como Dios manda, hacer sus piruetas, sus monerías…las cagadas por las que les pagan millones de dólares…pero no, esos cojudos no hicieron un carajo. BOCHORNO!!!! Es como que se hayan dejado ganar por la selección de las Olimpiadas Especiales.

No deja de tener su gracia, su encanto, su cosita rica, su anécdota histórica, su típica vuelta de tuerca onda película de Shymalan donde sucede LO INCREIBLE…PERO…Qué culo estaban pensando los jugadores gauchos? Hace falta ser bien pelotudo para quedarse como menso parado en media cancha durante 90 minutos, que es más o menos lo que hicieron esos pendejos. Nada señores, en estos momentos vivo una lucha interna…donde seguro los nacionalistas vendrán a acusarme de antipatriota e hija de puta, pero ME CAGO. Prima la certeza de que nuestro pinche equipo le ganó históricamente a Argentina…por “esas cosas que tiene el fútbol” y una inspiración y entrega que no se le veía hace años.

Queda la anécdota...y ahora surgen las leyendas, el impacto de la altura, los tanques de oxígeno que el gordo de Maradona no dejó entrar a los camerinos de la selección Argentina, el planteo poco ofensivo, que subestimaron al rival…(¡!), el cansancio que quedó de la anterior victoria, Maradona regalando un partido por cariños con Evo, etc…ahora todos tienen algo que decir para explicar lo inexplicable. El caso es que viví esa emoción extraña que pocos aficionados al fútbol vivirán nunca: la de saber que tenés un equipo de mierda y ver que ese equipo de mierda golea a un gran favorito… Mal no se siente, es una de esas cosas macondianas que sólo suceden en este país JA

La única desgracia, es que para el próximo partido de la selección nacional, voy a tener que soportar a cambas liados con la bandera nacional, con el coto lleno de pitos…creyendo que entramos al mundial. La vida te da….la vida te quita.

Después de esa cagada nos fuimos a comer, inmersos todavía en la sensación de irrealidad. Me comí 3 hamburguesas, tanta “emoción” me abrió el apetito y luego cuando quise retirarme a descansar en la paz de mi hogar, me topé con esta escena.

SE PUEDE SER MAS HIJO DE PUTA? Un cabronazo maldito desgraciado había osado poner el culo de su asqueroso auto tapando la salida del MIO. Monté en cólera, obvio! Pero como soy civilizada, esperé 5 minutos a ver si el dueño de esa mierda aparecía. Tic tac tic tac tic tac…NADA.

Le dije al cuida autos que vaya y busque a ese infeliz y que me lo traiga. …el chico volvió a los 5 minutos diciendo que “el señor ya viene”. Tic tac tic tac. Pasaron casi 10 minutos…cuando la ira divina, esa misma que hizo que Dios mandara el diluvio según las escrituras bíblicas, me golpeó con todo su poder.

El escocés seguía sin entender nuestra idiosincrasia. Cosa habitual desde que llegó. Tuve que explicarle que aquí había malparidos acostumbrados a hacer lo que se les cantaba el culo, desde botar basura en la calle como cualquier marrano, hasta estacionarse donde las bolas le dijeran. También le pedi que si no quería presenciar una escena fea, se vaya en taxi…porque ni bien apareciera ese cabrón, iba a salir el Hulk que llevo dentro, la perfecta hija de puta que EL nunca había conocido. El escocés, que goza de un buen sentido del humor, agarró su cámara y esperó.

Tic tac tic tac pueden creer que el maldito atorrante no llegaba a mover su auto? Sentí tanta rabia que por un momento tuve miedo. Miedo del absoluto descontrol que me inundaba, del instinto animal y asesino que se aglutinaba dentro de mi podrido corazón, de todas las frustraciones, decepciones, cagadas de este último mes condensadas con energía inusitada en el culo de ese auto obstruyendo mi paso hacia la libertad.

Pensé en Osama a quien ya he sacado para siempre de mi vida. Pensé en la falta de amor, de esa palabra pelotuda que todos insisten en vender como una realidad, y que yo veo como una gran broma, big joke…como un chiste de Benny Hill…donde el cojudo siempre se caía y se sacaba la mierda, mientras una música pedorra y putas risas artificiales se escuchaban de fondo. La broma infinita.

Pensé en cuerpos entrelazados jadeando de placer, en momentos de escandaloso descontrol hormonal, pensé en ojos, piernas, brazos, sonrisas, miradas, palabras, silencios, pena, muerte…pensé muchas cosas mientras la rabia me violaba de una manera salvaje.

Cuando ya no pude soportarlo y empecé a hiperventilar, decidí ir a buscar YO MISMA a ese desgraciado…eso fue lo que hice. Acompañada por un nervioso cuida-autos y un estupefacto extranjero, que cámara en mano documentaba todo, me metí a un restaurante donde el grandísimo cabronazo hijo de su chancha madre, maldito gusano de estiércol, obstructor vehicular, estaba comiendo mientras YO echaba raíces esperando sus ganas de ir a mover su asqueroso vehículo.

- O lo movés vos…o lo muevo YO - le dije emputadísima.

Salí sin decir nada más, me trepé al podrimóvil y di retro, lo suficientemente cerca del PUTOMOVIL, como para que su alarma haga temblar la cuadra. Había varios mirones presenciando la escena, el infeliz malestacionado, salió desencajado a mover POR FIN su auto.

Una tibia calma me inundó cuando pude sacar el Podrimovil de su prisión…el tipo atinó a pedirme disculpas, ni siquiera lo miré, consciente de que la ira renacería si hacía contacto visual con ese pobre cojudo.

…y mientras llegaba el sosiego, dejé de pensar. Volví a sumergirme en la charla pelotuda del 6-1, en "Maradona es un cagón", volví a tomar el papel de guía turística de una ciudad donde en cada esquina hay una historia, a cagarme de risa internamente por la huevada de Sprite: Tu amigo quiere con vos JA! y, casi sin darme cuenta, me olvidé de Benny Hill también…de la música pedorra y de las putas risas artificiales de fondo...